26.2 C
România
luni, 6 iulie, 2020
Divertisment

Divertisment

Sexul lui Bulă

0
-Bulă vrea să iși facă buletin :
La ghișeul de evidență a populației, Bulă este intrebat:
- Nume : Bulă

Soțul și-a pierdut interesul pentru sex

0
O femeie a dat in judecată spitalul, motivând că după un tratament recent,
soțul ei și-a pierdut interesul pentru sex.
Purtătorul de cuvânt al spitalului a declarat:

Cum te poți apăra de SIDA

0
- Gheorghe, cum te poți apăra de SIDA, intreabă Ion ?
- Simplu, băă. Iți pui un prezervativ...
- Cum? Permanent?

Bulă la ora de matematică. Trei vrăbii stau pe o creangă,...

0
-Bulă la ora de matematică, învățătoarea îi întreabă pe copii:
- Trei vrăbii stau pe o creangă, pe una o împușcăm.
Câte rămân atunci pe creangă?
- Nici una, pentru ca celalalte își iau zborul răspunde Bulă.
- Matematic nu este corect, dar îti apreciez totuși logica.
- Doamna învățătoare, spune Bulă aș dori să întreb și eu ceva:

Există în fiecare un păcală

0
Există în fiecare un pacală
Atunci când vrea să râdă de-un amic
Desigur un păcală mare mic
Depinde de producția locală.

Dar sunt și unii în care nu-i nimic !
Când râd e sărbătoare epocală;
Nu-și fac din gluma o zaharicală
Că zâmbetul e mare inamic !

Odă Berzei

0
Pasăre măiastră în cioc
Care pleci când iarna vine
Stai și tu odată în loc
Și ascultă-mă pe mine:

Lasă-te de calendar
Sau mai știu ce paradoxuri,
Vestitor zis legendar
Celor două echinoxuri.

Galoșul

0
Un galoş ii reproşase încălţării
Ce-năuntru o avea.
Că ar fi mai acătării
De-ar schimba locul cu ea :
Să mai intre şi galoşul în pantof la vreme rea !

— Bine, intră, de socoți
C-ai să poţi
Să schimbi lucrurile-anume,
Zise-acea încălţăminte.
Dar e bine să ţii minte :
De când ne aflăm pe lume
încă nu a fost altcum...

Racul Moralist: Fabula Racului

0
Viețuitoarele s-au întrebat
Și tot s-au întrebat
Lumea aceasta cum s-a înjghebat ?
Toate vietățile merg înainte,
Iar dintre noi,
Numai Racul merge înapoi !

Un oltean și un ardelean într-un compartiment de tren

0
Un oltean și un ardelean într-un compartiment de tren, la un moment dat, ardeleanul
scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă şi începe să mănânce, trăgând din când în când şi din palincă.
Olteanului i se face de o duşcă, dar cum să intre în vorbă?

Calcularea Pensiei

0
Astăzi eşti funcţionar
Însă mâine pensionar.
Poate te interesează
Pensia cum se calculează.

Din 35 de ani servici,
Care vor fi socotiţi
Iţi scazi primii ani de şcoală
Şi absenţele de boală,

Odă marelui conducător

0
Haide-ţi să cântăm o… Odă,
Poate că vă era dor,
Să-i cântaţi puţin în strună,
Marelui conducător.

Dar cârmaciul nu mai este.
Avem timonier acum.
A fost căpitan pe vremuri,
Şi conduce de nebun,

Chitanța: de George Topârceanu

0
Tanța, domnișoara Tanța
E-o duduie foarte șic,
Zveltă, cu ochi mari și negri,
Cap superb, năsucul mic,
Piciorușe lungi și durde
Și când se plimbă prin Tei
Toți birjarii o admiră:
- Mă, halal de mama ei!

Hora Hoției

0
Hai să dăm mână cu mână
Să furăm tot ce s-adună,
Să-nvârtim hora hoţiei
Pe pământul României !

Ordinea şi cinstea piară !
Piară fraierii din ţară !
Între noi să nu mai fie
Decât jaf şi smecherie !

Nevastă sau Amantă ?

0
Am o dilemă interesantă
Să-mi iau nevastă, să-mi iau amantă
Amanta nu mă ia la zor
Dacă fumez în dormitor
Iar dacă vin la dânsa beat
Se bucură, că-s bun la pat
Amanta nu mă face prost
Si nu mă-ntreabă unde-am fost

Balada lui Gigi Becali

0
Plâng, că nu e drept… mare grozăvie…
Nu-nțeleg… de ce mi se-ntâmplă mie?
Hahalere care m-au incătușat,
Toate știu prea bine c-au făcut un blat.

Apelez la veri, surori si cumnați,
Tot neamu` Becali, oi și avocați…
Faceți ce îti face, că-i pe banii mei;
Scoateți-mă afară dintre derbedei!

Un tip traversează strada pe roşu

0
Un tip traversează strada pe roşu. N-apucă bine să pună piciorul pe trotuar, că se aude fluierul suav al poliţistului: - Domnule, dar n-aţi văzut că e roşu? De ce aţi traversat? Trebuie să vă dau...

Cheia

0
Mari poeți, de-a lungul vremii, au asemănat femeia
Cu o floare, cu un soare, c-o zeiță, cu o scânteie, cu o apă, c-o păpușă
Eu, cum nu-s poet prea mare,
Zic că seamănă cu o ușă.
Ușa către fericire, ușa către mângâiere
Ușa ce spre taine duce galopând... luna de miere.
Ușa către înrobire, ușa jugului etern
Ușa care-ți deschide perspectiva spre infern.

Canicula

0
A-nceput de ieri să cadă,
De la soarele ce arde,
Câte-un cetătean pe stradă,
Că sunt 40 de grade.

Canicula ne afectează
Chiar şi la nivel înalt.
Ponta, ieri pe la amiază,
şi-a-nfipt cârja-n asfalt.

Bancuri cu Ion şi Maria

0
Ion şi Maria se întâlnesc pe stradă, la trei zile după ce făcuse sex.
- Sărut mâna, Mărie. Da’ ce-i cu tine, eşti supărată ?
- Ioane, vin de la doctor, am o boală... Ceva ce începe cu "S"...
- Aoleu, ce boală?
- Si..., su..., sa... Nu-mi aduc aminte...
Deznădăjduit, Ion dă fuga la doctor.

Furnica: poezie în varianta modernă

0
O furnica duce-n spate
Cam un musli jumătate.
Încotro mergi surioară?
La pensat, aici la gară.

Și-s grăbită și stresată
C-am tableta descărcată
Și pe telefon n-am toate
Aplicațiile instalate.

Măcar de îmi luam cu mine

Scufița Rosie: poezie în varianta modernă

0
Era odată o fetiță
Care avea pe cap fondiță
Locuia cu mama ei
Într-o garsonieră in Tei
Într-o zi mama îi spune :

“Mai fă și tu fapte bune
Văd că tu ai în cap
Numai Facebook și WhatsApp
Pune mâna, fă-ți curaj,
Du-te la Mega Image

Balada lui Mazăre

0
Sunt frumos de pus in ramă
Mă invârt prin lumea bună,
Vorbesc RR-it, ca Geoană
Și am nume de…legumă.

Fiind crescut la malul mării,
Garderoba mea, firește,
Stă sub semnul intrebării…
Nu știi de-s primar sau Pește

20 de trucuri amuzante pentru ca Soțul tău să devină Perfect

0
20 de trucuri amuzante care te vor ajuta ca soțul tău să devină perfect
Soțul și Sarcinile Menajere
1. - Uită adesea să-și steargă picioarele pe preșul din fața ușii: - nu schimbați soțul, ci preșul. Alegeți unul cu cântărețul sau actorul D-voastră preferat și nu va ezita să-i șifoneze mutra.
2. - Nu vrea ducă gunoiul: - spuneți-i că intotdeauna când duce-ți d-voastră gunoiul, vă întâlniți cu vecinul care arată foarte bine. Va prefera să meargă el.
3. - Nu vă ajută niciodată la spălatul vaselor: - serviti-i prânzul in farfurii de carton și imediat vă va întreba, unde este detergentul pentru vase.
4. - Nu-i place să hrănească animalele de pe lângă casă:- faceți-i cadou un câine rău. După câteva săptămâni, nu va uita să umple farfuriile și...

Ce visează și ce și-ar dori…

0
Pădurarul

1. La inspecție brigadierul să nu se dea jos din mașină.
2. Viermii de mătase să roadă orice fel de frunze.
3. Să nu mai fie trântori in stupii de albine.
4. Cât mai multe vânzări pe fir.
5. Să aibă turme de oi învoite în pădure.

Brigadierul Silvic, Șeful de district

1. Să nu aibă răchitării in brigadă și nici pepiniere.
2. Băiatul lui să ajungă șef de ocol.
3. Vânătoriile să se facă fără bătăi și fără gonaci.
4. Să nu aibă in teritoriu casă de oaspeți.

Epigrame despre viață

0
Mângâiere
Începe anul cu scumpiri
Și asta vezi unde te duci
Nici nu-ți mai vine să te miri
Ești fericit că îl apuci.
Dacă nu gândești
Nu vă zic mai bine tac
Când nu am probleme îmi fac
Cad mereu din puț în lac
Nu pe gânduri că nu-mi plac.

Epigrame pentru Femei

0
Femeia la 40 de ani
E ca și vinul bun sadea
Din viță nobilă și pură
Ce mulți bărbați ar vrea să-l bea
Dar nu toți țin la băutură.
Femeia ca o carte
Prin diferite procedee
Încerc să te citesc de-o viață
Să-ți aflu taina de femeie
Dar am rămas tot la prefață

Furnicuța cea harnică

0
În fiecare dimineață furnicuța cea harnică plecă veselă la servici.
Era de-a dreptul indrăgostită de munca pe care o făcea și iși petrecea cea mai mare parte din timpul zilei muncind si cântănd veselă.
Directorul general, un gândac de colorado dolofan, a făcut cândva descoperirea interesantă că nu există nimeni care să supravegheze munca furnicii. „- În felul ăsta nu se mai poate, nu e deloc economic ce se intamplă aici.“ - s-a gândit imediat directorul !

Verișoara

0
Prin anul nouă sute nouă
Nu mai eram un oarecare,
Veneam la clubul „Lumea Nouă”
Şi alte cercuri literare.

Îl cunoscusem pe Gârleanu,
Pe Cincinat, pe Eftimiu
Şi-a apărut, de Minulescu,
„Romanţe pentru mai târziu”.

Doi ardeleni și un negru in tren

0
Doi ardeleni si un negru in tren:
- Bre... da tu nu esti de aici.
- Da, tatăl meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Păi cum?
- Păi tata a fost odată pe aici și a văzut-o pe mama și a inceput să alerge dupa ea și a alergat și a alergat și a alergat...

Tom este invitat la o petrecere

0
Plictisit de viața de la oraș, Tom și-a cumpărat o casă la țară, inconjurată de munți și văi. Dupa șase luni de singurătate, la ușa lui apare un tip bărbos, neingrijit, care ii spune: - Sunt...

O blondă la volan ascultă radio

0
O blondă la volan ascultă radio.
La radio se aude:
- " Ascultați Radio, sunteți pe frecvența KissFM !"
Blonda mirată !!!???
- Doamne... de unde știu aștia ce fac eu ?!

Bulă, care este opusul râsului ?

0
-Profesoara:- Bulă, care este opusul râsului?
Bula: - Sexul.
Profesoara: - Bulă, cum poți să spui asta?

Un nebun a donat bani unui azil de bătrâni

0
Un nebun a stropit banii cu otravă și i-a donat unui azil de bătrâni.
Au murit 5 deputați, primarul și asistenta sa.
Nici un bătrân nu a avut de suferit!

Un tip se trezeşte în ambulanţă

0
Un tip se trezeşte în ambulanţă:
- U... u... unde mă duceţi!
- La morgă!
- Păi nu am... murit !
- Păi... nu am ajuns !

Un medic îşi conduce studenţii printr-un ospiciu, la practică

0
Un medic îşi conduce studenţii printr-un ospiciu, la practică. Le arată, într-o rezervă, un bărbat cu privirile rătăcite. - Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile, fiindcă femeia cu care a vrut să se căsătorească l-a refuzat. Vom...

Bulă stranută de 3 zile și merge la doctor

0
Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă
pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:
- Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină.
Doctorul pleacă şi se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe Gheorghe:
- Ei, cum a fost?

Oficiul pt Plasarea Forţei de muncă: -Avem ceva foarte bine plătit

0
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
ŞOMERUL: Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
FUNCŢIONARA: Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
ŞOMERUL: Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
FUNCŢIONARA: Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de

Bulă se întâlneşte cu amicul Ştrulă, care era tare abătut

0
Bulă se întâlneşte cu amicul Ştrulă, care era tare abătut.
BULĂ: De ce eşti aşa supărat?
ŞTRULĂ: Uite mă, eu brunet, nevastă-mea brunetă, copilul roşcat.
BULĂ: Păi, de câte ori faceţi dragoste pe săptămână?

Ce se află intr-o celulă ?

0
Am luat un 3 la biologie azi. Se pare că la întrebarea : " - ce se află intr-o celulă ?... " Dragnea nu era răspunsul corect .

Bulă la biroul fortelor de muncă

0
Bulă completează o fişă personală pentru angajare la Biroul Forţelor de Muncă.
La data naşterii, trece 15 august.
FUNCŢIONARA: În ce an ?

O şatenă, o brunetă, o roşcată şi o blondă se intorc...

0
Patru prietene se intorc din concediu, o şatenă, o brunetă, o roşcată şi o blondă.
După ce și-au petrecut concediul împreună la mare, fără iubiţii lor
, la întoarcere, pe şatenă au apucat-o remuşcările.
ŞATENA : Fetelor, am să-i povestesc iubitului meu de câte ori l-am înşelat în concediu.
BRUNETA: Ce idioată!
ROŞCATA: Ce curajoasă!
BLONDA: Ce memorie!

Cum să obții zile libere de la serviciu făcând pe nebunu’...

0
Aveam nevoie de câteva zile libere de la serviciu şi îmi tot scremeam creierii cum să-l înduplec pe şef să-mi acorde zilele dorite.
-În acea zi, am ajuns mai devreme la muncă şi m-am agăţat de tavan, punându-mi totodată şi picioarele pe tavan.
Imediat, una dintre colegele de birou, blondă, m-a observat cocoţat acolo sus şi m-a şi întrebat ce fac.

Accident la locul de muncă. Bulă este anchetat

0
Accident la locul de muncă. Bulă este anchetat în legătură cu moartea lui Gheorghe. POLIŢISTUL: Mă, Bulă, cum a murit Gheorghe? BULĂ: Păi, înjura şi Dumnezeu l-a pedepsit. POLIŢISTUL: Cum înjura, mă? BULĂ: Păi, tot zicea: “ Dumnezeii mă-tii,...

Ion îşi găseşte cocoşul mort în curte

0
Într-o dimineaţă, Ion îşi găseşte cocoşul mort în curte.
Supărat nevoie mare că nu mai are cocoş să îi calce găinile şi că acestea nu vor mai face ouă, Ion se duce la târg, să cumpere altul.
Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găseşte o pasăre frumoasă, arătoasă, muşchiuloasă, gălăgioasă.
Ion întreabă:
- Cocoşul ăsta e sănătos?
Proprietarul îi răspunde:
- Este.
- Face mofturi la mâncare?

Scrisoarea a III-a de la Belina

0
La un semn, deschisă-i calea și, zâmbind pe sub mustață,
Liviu Dragnea bate-n ușa lui Călin, de dimineață.
- Tu ești, Liviu? - Da, Căline. Am venit să te mai văd
Și să stăm la sfat, în taină, că în țară e prăpăd.

- Orice gând ai, camarade, și oricum vei fi sosit,
Stai să-ți fac o cafeluță, că te văd cam obosit!
Ți-aș fi dat și o gustare, însă, Liviu, să mă ierți,
Dar mai am, rămași de-aseară, doar doi cremvurști cam nefierți.
Reclamă
x

Utilizăm cookie-uri pentru a vă oferi cea mai bună experiență online. Prin faptul că sunteți de acord să acceptați utilizarea cookie-urilor în conformitate cu politica noastră de cookie-uri.

Accept Refuz Privacy Center