20 de trucuri amuzante care te vor ajuta ca soțul tău să devină perfect
Soțul și Sarcinile Menajere
1. - Uită adesea să-și steargă picioarele pe preșul din fața ușii: - nu schimbați soțul, ci preșul. Alegeți unul cu cântărețul sau actorul D-voastră preferat și nu va ezita să-i șifoneze mutra.
2. - Nu vrea ducă gunoiul: - spuneți-i că intotdeauna când duce-ți d-voastră gunoiul, vă întâlniți cu vecinul care arată foarte bine. Va prefera să meargă el.
3. - Nu vă ajută niciodată la spălatul vaselor: - serviti-i prânzul in farfurii de carton și imediat vă va întreba, unde este detergentul pentru vase.
4. - Nu-i place să hrănească animalele de pe lângă casă:- faceți-i cadou un câine rău. După câteva săptămâni, nu va uita să umple farfuriile și...

Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot strigă: - O să cazi! O să cazi! Mistreţul, nervos: - N-o să cad! N-o să cad! Până la urmă, cade într-o groapă. Iepuraşul, vesel: - Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi! Mistreţul îi răspunde răutăcios: - Parchez unde vreau, da?!

Vreme de 26 de ani lungi şi luminoşi, soţia mea şi cu mine am fost perfect fericiţi! - Şi apoi? - Apoi... ne-am întâlnit...

O femeie a dat in judecată spitalul, motivând că după un tratament recent,
soțul ei și-a pierdut interesul pentru sex.
Purtătorul de cuvânt al spitalului a declarat:

Bulă îşi pierde organul în accident de maşină.
La urgenţă medicul reuşeşte să-i facă un transplant şi-i recomandă
să vină la un consult peste două săptămâni.
Vine Bulă şi-i povesteşte medicului că totul este bine, că e foarte mulţumit,
însă îl cam doare inima când face dragoste cu soţia.
Medicul îi răspunde:

Discutie intre două blonde:
- Dragă, ai folosit vreodată vibratorul?
- Nu!
- Nici să nu-l foloseşti, că eu aseară mi-am spart dinţii !

Pe o strada ingustă, intr-un bloc recent
Unde bate vântul si-i pe jos curent,
Tânăra nevastă plânge și suspină
Că-i oprită apa si nu e lumină.

Si că la serviciu soțul ei iubit
A plecat la 6 si n-a mai venit.
Orologiul sună noaptea jumatate
Jos in bloc la poartă, oare cine bate?

Tanța, domnișoara Tanța
E-o duduie foarte șic,
Zveltă, cu ochi mari și negri,
Cap superb, năsucul mic,
Piciorușe lungi și durde
Și când se plimbă prin Tei
Toți birjarii o admiră:
- Mă, halal de mama ei!

Plictisit de viața de la oraș, Tom și-a cumpărat o casă la țară, inconjurată de munți și văi. Dupa șase luni de singurătate, la ușa lui apare un tip bărbos, neingrijit, care ii spune: - Sunt vecinul tău, Bill, și locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara și m-am gândit să te invit și pe tine. - A, ce bine!, spune Tom, chiar mă plictiseam. - Va fi ceva de băut, poate și ceva lupte. Sper că nu te deranjează. - E OK, cred că pot face față. - Și se va face si sex. - A... ce bine! Sunt un tip deschis oricăror provocări. Cum crezi că ar trebui să mă îmbrac? - Nu contează. Oricum vom fi numai noi doi!!!

Un tip se trezeşte în ambulanţă:
- U... u... unde mă duceţi!
- La morgă!
- Păi nu am... murit !
- Păi... nu am ajuns !

Votul în România un prost vs. un deştept.
În faţa votului, un prost este egal cu un deştept.
Dar doi proşti nu sunt egali cu doi deştepţi, pentru că, din doi deştepţi,
unul n-o să vină la vot, că i se pare că totul e lipsit de sens.

Într-o dimineaţă, Ion îşi găseşte cocoşul mort în curte.
Supărat nevoie mare că nu mai are cocoş să îi calce găinile şi că acestea nu vor mai face ouă, Ion se duce la târg, să cumpere altul.
Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găseşte o pasăre frumoasă, arătoasă, muşchiuloasă, gălăgioasă.
Ion întreabă:
- Cocoşul ăsta e sănătos?
Proprietarul îi răspunde:
- Este.
- Face mofturi la mâncare?

Pe o insulă uitată din Oceanul Pacifíc,
S-a-ntâmplat un naufragiu, nici prea mare, nici prea mic.
Nu știu care-a fost motivul: ceață, valuri, teroriști,
Cert e c-au scăpat cu viață o mulțime de turiști.

Dar să vezi ce intâmplare, iaca, pe cuvântul meu,
Cum se joacă cu destine Bunul nostru Dumnezeu!
Că din marea incleștare, din a valurilor seva,
Au scăpat ca prin minune doi Adami cu câte-o Eva:

Pe o strada ingustă, intr-un bloc recent
Unde bate vântul si-i pe jos curent,
Tânăra nevastă plânge și suspină
Că-i oprită apa si nu e lumină.

Si că la serviciu soțul ei iubit
A plecat la 6 si n-a mai venit.
Orologiul sună noaptea jumatate
Jos in bloc la poartă, oare cine bate?

Astăzi eşti funcţionar
Însă mâine pensionar.
Poate te interesează
Pensia cum se calculează.

Din 35 de ani servici,
Care vor fi socotiţi
Iţi scazi primii ani de şcoală
Şi absenţele de boală,

Haide-ţi să cântăm o… Odă,
Poate că vă era dor,
Să-i cântaţi puţin în strună,
Marelui conducător.

Dar cârmaciul nu mai este.
Avem timonier acum.
A fost căpitan pe vremuri,
Şi conduce de nebun,

Tanța, domnișoara Tanța
E-o duduie foarte șic,
Zveltă, cu ochi mari și negri,
Cap superb, năsucul mic,
Piciorușe lungi și durde
Și când se plimbă prin Tei
Toți birjarii o admiră:
- Mă, halal de mama ei!