25 C
România
sâmbătă, 6 iunie, 2020
Plictisit de viața de la oraș, Tom și-a cumpărat o casă la țară, inconjurată de munți și văi. Dupa șase luni de singurătate, la ușa lui apare un tip bărbos, neingrijit, care ii spune: - Sunt vecinul tău, Bill, și locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara și m-am gândit să te invit și pe tine. - A, ce bine!, spune Tom, chiar mă plictiseam. - Va fi ceva de băut, poate și ceva lupte. Sper că nu te deranjează. - E OK, cred că pot face față. - Și se va face si sex. - A... ce bine! Sunt un tip deschis oricăror provocări. Cum crezi că ar trebui să mă îmbrac? - Nu contează. Oricum vom fi numai noi doi!!!
Un nebun a stropit banii cu otravă și i-a donat unui azil de bătrâni.
Au murit 5 deputați, primarul și asistenta sa.
Nici un bătrân nu a avut de suferit!
Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumuseţile naturii :
Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Când se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sănătos si cu poftă de mâncare.
Ingrozit, ateul o ia la fugă, insă ursul avea condiţie fizică mai bună decât a ateului, asa că il urmează constiincios...
Tanța, domnișoara Tanța
E-o duduie foarte șic,
Zveltă, cu ochi mari și negri,
Cap superb, năsucul mic,
Piciorușe lungi și durde
Și când se plimbă prin Tei
Toți birjarii o admiră:
- Mă, halal de mama ei!
Într-una din zilele însorite ale lui ianuarie 2015, un bătrân se apropie de intrarea
Palatului Cotroceni şi îi şopteşte ofiţerului de gardă:
- Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
Ofiţerul îl priveşte blând pe bătrân şi îi spune:
- Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici.
Bătrânul se îndepărtează încet de intrarea în Palat.
A doua zi, acelaşi bătrân se îndreaptă către intrarea în Palatul
Cotroceni şi se adresează ofiţerului de gardă, acelaşi din ziua precedentă:
- Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
Ion şi Maria se întâlnesc pe stradă, la trei zile după ce făcuse sex.
- Sărut mâna, Mărie. Da’ ce-i cu tine, eşti supărată ?
- Ioane, vin de la doctor, am o boală... Ceva ce începe cu "S"...
- Aoleu, ce boală?
- Si..., su..., sa... Nu-mi aduc aminte...
Deznădăjduit, Ion dă fuga la doctor.
Discuţie pe un site de matrimoniale:
Ea: - Sunt frumoasă, deşteaptă...
El: - Îţi place sexul?
Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă
pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:
- Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină.
Doctorul pleacă şi se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe Gheorghe:
- Ei, cum a fost?
O femeie sa plânge unui doctor :
-Domnule doctor, am o problemă cu steriletul.
Aş vrea să-l schimbaţi.
-Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
Mângâiere
Începe anul cu scumpiri
Și asta vezi unde te duci
Nici nu-ți mai vine să te miri
Ești fericit că îl apuci.
Dacă nu gândești
Nu vă zic mai bine tac
Când nu am probleme îmi fac
Cad mereu din puț în lac
Nu pe gânduri că nu-mi plac.
Într-o dimineaţă, Ion îşi găseşte cocoşul mort în curte.
Supărat nevoie mare că nu mai are cocoş să îi calce găinile şi că acestea nu vor mai face ouă, Ion se duce la târg, să cumpere altul.
Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găseşte o pasăre frumoasă, arătoasă, muşchiuloasă, gălăgioasă.
Ion întreabă:
- Cocoşul ăsta e sănătos?
Proprietarul îi răspunde:
- Este.
- Face mofturi la mâncare?
Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge unui medic psihiatru :
- De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag penisul în tăietoarea de  castraveţi.
Am visat asta noapte de noapte, apoi  nu mai puteam dormi.
La fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva.
Mă gândeam mereu la acelaşi lucru. Ieri am făcut-o !
- Dumnezeule, zice ingrozit psihiatrul... şi ce s-a întâmplat ?
-Bulă la ora de matematică, învățătoarea îi întreabă pe copii:
- Trei vrăbii stau pe o creangă, pe una o împușcăm.
Câte rămân atunci pe creangă?
- Nici una, pentru ca celalalte își iau zborul răspunde Bulă.
- Matematic nu este corect, dar îti apreciez totuși logica.
- Doamna învățătoare, spune Bulă aș dori să întreb și eu ceva:
În fiecare dimineață furnicuța cea harnică plecă veselă la servici.
Era de-a dreptul indrăgostită de munca pe care o făcea și iși petrecea cea mai mare parte din timpul zilei muncind si cântănd veselă.
Directorul general, un gândac de colorado dolofan, a făcut cândva descoperirea interesantă că nu există nimeni care să supravegheze munca furnicii. „- În felul ăsta nu se mai poate, nu e deloc economic ce se intamplă aici.“ - s-a gândit imediat directorul !
Reclamă

Poezii Amuzante

Astăzi eşti funcţionar
Însă mâine pensionar.
Poate te interesează
Pensia cum se calculează.

Din 35 de ani servici,
Care vor fi socotiţi
Iţi scazi primii ani de şcoală
Şi absenţele de boală,
Haide-ţi să cântăm o… Odă,
Poate că vă era dor,
Să-i cântaţi puţin în strună,
Marelui conducător.

Dar cârmaciul nu mai este.
Avem timonier acum.
A fost căpitan pe vremuri,
Şi conduce de nebun,
Tanța, domnișoara Tanța
E-o duduie foarte șic,
Zveltă, cu ochi mari și negri,
Cap superb, năsucul mic,
Piciorușe lungi și durde
Și când se plimbă prin Tei
Toți birjarii o admiră:
- Mă, halal de mama ei!
hoti, poezie, hora,

Hora Hoției

0
Hai să dăm mână cu mână
Să furăm tot ce s-adună,
Să-nvârtim hora hoţiei
Pe pământul României !

Ordinea şi cinstea piară !
Piară fraierii din ţară !
Între noi să nu mai fie
Decât jaf şi smecherie !
Am o dilemă interesantă
Să-mi iau nevastă, să-mi iau amantă
Amanta nu mă ia la zor
Dacă fumez în dormitor
Iar dacă vin la dânsa beat
Se bucură, că-s bun la pat
Amanta nu mă face prost
Si nu mă-ntreabă unde-am fost
Viețuitoarele s-au întrebat
Și tot s-au întrebat
Lumea aceasta cum s-a înjghebat ?
Toate vietățile merg înainte,
Iar dintre noi,
Numai Racul merge înapoi !
În fiecare dimineață furnicuța cea harnică plecă veselă la servici.
Era de-a dreptul indrăgostită de munca pe care o făcea și iși petrecea cea mai mare parte din timpul zilei muncind si cântănd veselă.
Directorul general, un gândac de colorado dolofan, a făcut cândva descoperirea interesantă că nu există nimeni care să supravegheze munca furnicii. „- În felul ăsta nu se mai poate, nu e deloc economic ce se intamplă aici.“ - s-a gândit imediat directorul !
Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumuseţile naturii :
Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Când se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sănătos si cu poftă de mâncare.
Ingrozit, ateul o ia la fugă, insă ursul avea condiţie fizică mai bună decât a ateului, asa că il urmează constiincios...
Reclamă
Racul

Racul Moralist: Fabula Racului

0
Viețuitoarele s-au întrebat
Și tot s-au întrebat
Lumea aceasta cum s-a înjghebat ?
Toate vietățile merg înainte,
Iar dintre noi,
Numai Racul merge înapoi !
urs, ursul, fabula ateului, ateu

Fabula Ateului : Întâlnirea ursului cu ateul în pădure

0
Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumuseţile naturii :
Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Când se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sănătos si cu poftă de mâncare.
Ingrozit, ateul o ia la fugă, insă ursul avea condiţie fizică mai bună decât a ateului, asa că il urmează constiincios...
furnicuta

Furnicuța cea harnică

0
În fiecare dimineață furnicuța cea harnică plecă veselă la servici.
Era de-a dreptul indrăgostită de munca pe care o făcea și iși petrecea cea mai mare parte din timpul zilei muncind si cântănd veselă.
Directorul general, un gândac de colorado dolofan, a făcut cândva descoperirea interesantă că nu există nimeni care să supravegheze munca furnicii. „- În felul ăsta nu se mai poate, nu e deloc economic ce se intamplă aici.“ - s-a gândit imediat directorul !
Reclamă
x

Utilizăm cookie-uri pentru a vă oferi cea mai bună experiență online. Prin faptul că sunteți de acord să acceptați utilizarea cookie-urilor în conformitate cu politica noastră de cookie-uri.

Accept Refuz Privacy Center