O studentă dă examen la logică . Profesorul o întreabă:
- Sunt 500 de cărămizi într-un avion. Una cade, câte mai rămân?
Studenta : - 499.
Profesorul : - Așa este ! În câte mișcări vei pune un elefant în frigider ?
Studenta :  - Trei - deschizi frigiderul, împingi elefantul înăuntru, închizi frigiderul.
Profesorul: - Așa este! Și din câte mișcări bagi o girafă în frigider ?
Studenta : - Patru, deschizi frigiderul, scoți elefantul, bagi girafa și închizi frigiderul.

O femeie sa plânge unui doctor :
-Domnule doctor, am o problemă cu steriletul.
Aş vrea să-l schimbaţi.
-Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.

Am o dilemă interesantă
Să-mi iau nevastă, să-mi iau amantă
Amanta nu mă ia la zor
Dacă fumez în dormitor
Iar dacă vin la dânsa beat
Se bucură, că-s bun la pat
Amanta nu mă face prost
Si nu mă-ntreabă unde-am fost

Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot strigă: - O să cazi! O să cazi! Mistreţul, nervos: - N-o să cad! N-o să cad! Până la urmă, cade într-o groapă. Iepuraşul, vesel: - Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi! Mistreţul îi răspunde răutăcios: - Parchez unde vreau, da?!

Trei şoareci beau whisky într-un bar.
Primul toarnă un pahar, îşi umflă muşchii şi începe:
- Bă, fraierilor, voi ştiţi capcanele alea de şoareci pe care le pun
bulangiii de oameni cu o bucăţică de caşcaval înăuntru?
Ei bine, io desfac dinţii ăia, fac vreo 20 de tracţiuni la capcană, mă învârt un
pic, iau caşcavalul şi o şterg, bă! Îi sparg pe toţi!
- Mama, ce tare e ăsta!, spuse al doilea şoricel, în timp ce-ţi turna

- Gheorghe, cum te poți apăra de SIDA, intreabă Ion ?
- Simplu, băă. Iți pui un prezervativ...
- Cum? Permanent?

Examen de grad la Politie. Se dă următorul subiect:
- Fotografia unui individ, din profil.
Cerinţă : Să se identifice orice semn particular al individului.
Vine primul Politist, stă cateva minute, după care răspunde:
- Individul nu are o ureche

Un oltean și un ardelean într-un compartiment de tren, la un moment dat, ardeleanul
scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă şi începe să mănânce, trăgând din când în când şi din palincă.
Olteanului i se face de o duşcă, dar cum să intre în vorbă?

Un bărbat stătea la soare, în pielea goală, pe plajă.
Din raţiuni de comportament civilizat şi ca să se ferească de arsură soarelui,
şi-a pus o pălărie peste părţile intime.
O femeie trece pe lângă el şi-i spune mustăcind:
- Dacă ai fi fost un domn, ţi-ai fi scos pălăria !
El ridică o sprânceană şi îi răspunde:

Sunt frumos de pus in ramă
Mă invârt prin lumea bună,
Vorbesc RR-it, ca Geoană
Și am nume de…legumă.

Fiind crescut la malul mării,
Garderoba mea, firește,
Stă sub semnul intrebării…
Nu știi de-s primar sau Pește

Pe o insulă uitată din Oceanul Pacifíc,
S-a-ntâmplat un naufragiu, nici prea mare, nici prea mic.
Nu știu care-a fost motivul: ceață, valuri, teroriști,
Cert e c-au scăpat cu viață o mulțime de turiști.

Dar să vezi ce intâmplare, iaca, pe cuvântul meu,
Cum se joacă cu destine Bunul nostru Dumnezeu!
Că din marea incleștare, din a valurilor seva,
Au scăpat ca prin minune doi Adami cu câte-o Eva:

Într-o dimineaţă, Ion îşi găseşte cocoşul mort în curte.
Supărat nevoie mare că nu mai are cocoş să îi calce găinile şi că acestea nu vor mai face ouă, Ion se duce la târg, să cumpere altul.
Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găseşte o pasăre frumoasă, arătoasă, muşchiuloasă, gălăgioasă.
Ion întreabă:
- Cocoşul ăsta e sănătos?
Proprietarul îi răspunde:
- Este.
- Face mofturi la mâncare?

Discuţie pe un site de matrimoniale:
Ea: - Sunt frumoasă, deşteaptă...
El: - Îţi place sexul?